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    September 10

    《布拉格之恋》——卡列宁的微笑

    九尾黑猫

    弗兰茨与萨宾娜的轻与重

    弗兰茨的死亡让他拾回了曾经在萨宾娜面前丢失的尊严,他摆脱了软弱,摆脱了让萨宾娜离开他的那些原因。萨宾娜则再次实现了自己对于生命的背叛:她背叛了多愁善感的父亲、醉鬼丈夫、完美情人弗兰茨、沦陷的布拉格,在她因为抵达了背叛的尽头而失措不已落入一片虚空中后,这是她抛弃生命中存在的事物后所不能承受的。经历了对坟墓的恐惧之后,萨宾娜终于发觉了对生命最后的背叛——她需要永不停止的出走,不愿意被死亡之墓碑所禁锢。她同样心满意足的享受这种解脱,从困扰她的事情中被死亡解救出来。

     托马斯和特蕾莎的轻与重

    马斯和特蕾莎的爱情在最初相守的七年中纠缠捆绑,他为了偷情又满足自己对特蕾莎的同情心,不得不让生活充满了隐瞒、谎言、虚应的情话。当特蕾莎第一次离开他时,他先是贪婪地品尝着生命之,欣赏着角落里放大的诱惑向他扑面而来,继而感受到这不被人束缚带来的痛苦,感受到特蕾莎离去时的悲伤。

     

    在遇见特蕾莎之前,托马斯追求自由带来的轻,从不与人一起过夜,沉浸在游走在不同女人躯体之间的快感,就算他在离婚的时候也是带着愉快的心情,迫不及待的拥抱单身生活。这样的一个男人却被特蕾莎在枕边的沉重呼吸声所迷惑了,继而跳入特蕾莎对他生命顽强的霸占和生活方式上的压迫。

     特蕾莎给托马斯带来情感上重的同时,并不能妨碍她无时无刻都在感受到的生命之轻,体会到自己的软弱。从她一出生,就承担了母亲不幸命运的责任,她的降生结束了母亲对生活的一切美好向往。特蕾莎背负着母亲的命运,忽略了自己的生命,这也是为何她总是在镜子中窥视自己的裸体,试图看见自己的灵魂。这一切造成了她的不自信,她面对命运时的孱弱。自从遇到了托马斯,她从不反抗,逆来顺受,把自己依附在托马斯的生活上,除了整夜的噩梦和啜泣,她不知如何面对托马斯在肉体上的不忠。对于托马斯的做法,她无力反抗,也无法视而不见,渐渐的她连同沦陷的布拉格,禁受不住任何事情。

     

    不论选择生命中的或者,都会跌入生命循环往复的永恒中,人们因为重的负担而选择追求盈,又由于轻的虚无转而追求。于是,生命就在这之间不断往复的追求中达到了隐秘的平衡。正如弗兰茨的墓志铭上的献辞一样“慢慢迷途终有归途”,不管归途是什么样的,我们总会找到那么一条路,获得满足。

    卡列宁的微笑

    书中还有一只小狗见证了托马斯和特蕾莎的爱情还有“布拉格之春”事件,它便是卡列宁。它的出场似乎是为了区分人和其他动物的区别,但是这只小狗又不断体现着人们陷入的时间轮回——它的每一天都是一次新的开始,都是一个循环。它是最柔弱最没有防御能力的动物,完全依靠人类生存,但是它从未流露出担忧或者悲伤,不为了轻与重的交替而烦恼。从动物身上,能看到人们的道德本性。面对那几个活埋乌鸦的孩子,特蕾莎惊恐的救助那只乌鸦,手指甲折断了,流出了血她全然不顾,她对于每个生命,最无助的生命具有特有的情怀。

     

    人们大多从狗的肢体语言判断它的喜怒,最明显的就是它晃动的尾巴表达着它的欢欣鼓舞。卡列宁在被癌症折磨得奄奄一息时还晃动了一下尾巴,这给走向黑暗的死亡带来了光明与希望,使得死亡都变得温暖起来。你可以说它像沦陷的布拉格,也可以说它代表了托马斯和特蕾莎注定的死亡。但是,它的微笑,对生命的留恋与挚爱,比弗兰茨和萨宾娜自我满足的死亡方式更加动人。

     

    April 23

    海子的诗

    姐姐,今夜我在德令哈,夜色笼罩。

    姐姐,我今夜只有戈壁

     

    草原尽头我两手空空

    悲痛时握不住一颗泪滴

    姐姐,今夜我在德令哈

    这是雨水中一座荒凉的城

     

    除了那些路过的和居住的

    德令哈——今夜

    这是唯一的,最后的,抒情。

    这是唯一的,最后的,草原。

    我把石头还给石头

    让胜利的胜利

    今夜青稞只属于她自己

    一切都在生长

    今夜我只有美丽的戈壁 空空

    姐姐,今夜我不关心人类,我只想你

    August 30

    日志

    感谢深圳 感谢普华 用痛苦的方式 教给我太多东西
    我能感到自己身上的变化 不知道这是好的还是坏的变化 但我为这变化而感激
    陆涛被踢出局的时候 华子问 那你现在还有什么啊 陆涛说 我还有我自己
    感动于他这种固执 是80后的好孩子 但这固执很可怜 穷的只剩下“自已”
    我发觉 身边的人说这话的时候 大多也是在失意时
    也许一个人try her best的时候太多压力要承担 太多东西要坚持 所以忘了跟自己提醒"我还有我自己"
     
    想要学会现实
    不想再做一个输得只剩下“自我”可以拿来坚持的可怜虫
    即便要为此追求一生
    但更因如此决不能让它变成懦弱和失败的借口
     
    曾经喜欢听到身边的人称赞我的自我
    现在 我不需要别人眼中的自我
    我要用实实在在的东西来充实它
    保护它 不让它软弱成一个自我安慰和逃避的挡箭牌
     
    我想80后的自我应该是这样的东西
    有了它 就不再害怕变化-外界的和自己的
    热烈欢迎influence
    还有太多太多的东西要学
    还有更痛苦的教训要经历
    深圳还有更多的话要告诉我
    :)
    May 18

    cga 加油!

    今天参加活动,碰到以前CGA班的同学,问起他的考试,他说可能不打算再考下去了,他还差三门而已,替他觉得可惜. 原因是现在在普华根本没有时间考,CGA在国内也没什么用,又不打算出国,现在要专攻CPA,blablabla..后来他提到如果出国也要一两年以后才办得出去,而且如果真的出去了,再在国外把它考完也未迟. 回家后想想才知, 他只是在朝着最现实的方向努力而已, 也许他未曾真的打算放弃,当时竟没听出这意思,还只觉得替他可惜,真是迟钝.
     
    又想起大一快结束时初次和cga班上一届的师兄师姐聚会时的事.初登贼船的我问旁边的师姐选CGA到底对不对值不值,她反问我为什么选择CGA.当晚回去还和沙子认真share了一下,当时的我并不完全了解CGA在国内的认可情况和有用度,虽然有借着这门课程更容易的进入外企之嫌,但为了一份工作就选择这个太不值得,我甚至不愿意相信自己这一辈子要做财务这一行.(这一切造成了我现在的痛苦和不甘,也是我将来应该接受的矛盾和自责..)- 但我记得当时share的结论是,之所以选择CGA,只是不想自己的将来被限制住.虽然不知道这个考试将来会有什么用处,我心理却隐隐觉得如果我放过这次机会,也许将来的生活会变成看得到底的,我害怕这种感觉. 然而这个理由听起来很空很幼稚.
     
    想想如果自己没报这该死的没用的CGA,而一心读中文班,现在对会计的理解应该融会贯通很多,CPA也应该能考得好几门了,自己也会死心塌地的在四大做下去,也许有一天经验积累多了会去转会计,不管怎样选将来好歹也能发展成为一个专业人士.我并非脑力上特聪明的那种小孩,又不够人家坚持有毅力,对这行业又没有特殊的热爱,很难做到出类拔萃高人一筹,但这种朝实用方向的努力总会给我一个光明舒服的结果,至少比现在要好.
     
    然而我害怕结果,害怕看得到的未来, 哪怕是一个光明舒服的将来,也让我有不安全感.可笑的是,在现在CGA快要考完的时候,当初很空很幼稚的理由,成了我唯一坚持下去的动力.也许我会出国,也许不会,虽然现在没有能力做到,CGA给了我一个选择的可能和诱惑.
     
    如果没有它,我是绝对不会想要离开爸妈和中国这么多喜欢的城市去出国的,我会觉得不值得,这也是我大一大二的想法. 可是这么辛苦的CGA一路走完,我确实在想,用它给自己一份不同的生活经历和体验,是否应该.未能决定,但它给了我一个选择,一个如果.而我想要的也正是这一种不确定的选择而已,它让我有种踏实的安全感,因为至少自己还有路可选,不用老是徘徊于质问自己的过去是否正确.-- 很空很幼稚:一个不用害怕将来可以看得到底的生活.
     
    也许我会出国,也许我会去北京或天津,也许我回东北老家,也许我可以全都尝试一下.这样的破简历将会对工作无益,但对生活来说我想值得. 
     
    ps.也希望我那同学将来能有机会把CGA考完,不要让它真的变成沉没成本了.
    April 09

    the old days

    当回忆的时候, 广州的生活就像一场jazz 。再也回不过去,确也永远忘不掉。亲爱的沙子, 还记得我们那晚在珠江边许的愿望吗,我一定会实现它.

    December 08

    爬白云嶂的照片

    阿宗真牛啊 把我拍得比自己还漂亮
    尼康D50 惠州 白云嶂 初冬
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    找回来了以前的照片

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    谢谢达~没想到还有人帮我保存 以为就这样没了呢。
     
    November 29

    摘自安达信bbs“雁渡寒潭”

    难得同行中还有人有这么好的心态,mm切记
     
    养身莫若养心
    ----<<菜根潭>>
    此身常放在闲处,荣辱得失,谁能差遣我?

    此心常放在静中,是非利害,谁能瞒昧我?

    风来疏竹,风过而竹不留声;雁度寒潭,雁去而潭不留影.

    君子事来而心始现,事去而心随空.

    文章做到极处,无有他奇,只是恰好;人品做到极处,无有他异,只是本然.

    天地有万古,此身不再得;人生只百年,此日最易过.

    落落者,难合亦难分;欣欣者,易亲亦易散.君子宁以方刚见惮,毋以媚悦取容.

    处富贵之地,要知贫贱之痛痒;当少壮之年,须念老之辛酸.
    November 11

    周末没事的下午

          今天下午很闲,做了一个梦。梦里我穿着小红碎花的棉袄棉裤,一个人坐在北方农村的火炕上。屋里的空气很清冽啊,我呼一口气都能看到白雾。我靠着窗棱,看着院子里的压水井,看着窗上结的冰花,看着脚边的睡觉的老花猫。从来没有过这么安静,没有电视、音乐和鸟叫声,可能是这个冬天太冷,大家都躲起来了吧。离晚饭时间还很久,不用那么快做饭,我就这样坐在窗边发呆。
          过了一会我老公走进院子,梦里好像是个高大宽阔的男人。他把手上拿着的不知道什么家伙扔到井后面,就快步走进屋子,坐到炕的一角,暖了暖手,一边数今天赚回了的钱,一边说,压箱底的破皮袄该换了。我说好。他数完钱一下子脱了鞋爬上炕来,蹲到我跟前,惊得那猫窜上衣柜跑了。“今天吴锅子从小细河凿出一条泥鳅,这么大……”他边说边用手比划,眼里还有孩子似的认真和好奇。我笑着说这个季节哪有泥鳅,都沉底儿了,八成是泥娃儿。他没有和我争论,露出腼腆朴讷的笑容,没想到高高大大的东北爷们儿也有这么可爱的笑,我很有想用手去冰他脖子的冲动。
          可是这时候他大姨来了,后来还来了好多人,都是他那边的亲戚,姑姑婶婶的帮我做饭,一会就整儿了一桌。大家倒上酒,说是帮我饯行,梦里我这才想起我是要回深圳了,突然觉得心里空空的。酒空人散,我说老公陪我去深圳吧,我不想一个人去,好孤单。他说他也想,可是不行。他是生在这片黑土地的,这里是他的家。
          多羡慕他啊,有家。
    November 09

    《在路上》

          这好像是一本随手翻到某页都可以读下去的小说。 没有刻意的去计划,没有刻意寻找,甚至没有刻意去安排精彩,这样的状态,在路上。 一路随性真实的选择,包括吃冰淇淋,睡觉和闲聊。
         “他(查德)穿着牛仔裤,满面笑容来到公车站。我垫着旅行包坐在地上,同那个在夏延公共汽车站遇到的水手说话,打听那个金发姑娘的情况。查德和我坐上他的双门小汽车,他首先要做的事是到州议会大楼取地图。然后去看一位上了年纪的小学老师,等等,我要做的事情是喝啤酒。……”
     
          呵呵,我大学的旅行,非常可笑,那么在意我的一路是否精彩,在意我会遇到什么人 会发生什么故事。刻意的寻找 自由。也许,我的每一天 每一个故事 是精彩的  可整个旅途 与那样的状态相比黯然失色。
    December 06

    日志

     "《天空之城》我更是喜歡,而其中让我感動的是男孩父親那張髮黃老久的照片《Lapuda》,让我想起了很多探險家爲了尋找香格裏拉而繪製的地圖,同樣髮黃老久。但老久的背後都一樣存在着一個夢想和一種力量,這個力量不是“找到”,而是“一直在找尋”——在路上——我想就是探險的意義。"
         仍然是这样轻易就可以说中我心里的文字。
         知道他曾经也象我一样留恋中大,现在已经去寻找自己想要的了。
         也确信他不可能给我机会, 而且有了新女朋友。
         无所谓,我想要的,也只不过是所谓的寻找,所谓的生活。
         可是看看自己,每天麻木的去实习,如此懦弱,甚至不敢对现在的生活作一点改变;时常孤单,不知所谓。
    November 29

    American beauty

          达达不在,晚上一个人在家温习美国丽人。不是一部闷片,却每次看都心情很闷。但那感觉,似曾陪伴我很久了。当我不刻意开心,生活平淡无奇的时候,影片中每一个人的无聊与挣扎都发生在我身上,   还有我的家里,我的朋友,我的世界。 篇尾曲好好喜欢,翻唱的beatles的<because>.
              
      Because the world is round it turns me on
      Because the world is round…aaaaahhhhh
      
      Because the wind is high it blows my mind
      Because the wind is high…aaaaaahhhh
      
      Love is all, love is new
      Love is all, love is You
      
      Because the sky is blue, it makes me cry
      Because the sky is blue……aaaaaahhhh
    November 28

    转新东方老师的一篇日志

     
    最普通的旅行,无非是参加一个旅行团来个一日游什么的,或者到了一个地方便奔着出名的景点去了。累死累活之后,却往往失望而归,埋怨那些以文字颂扬美景的文人们。几乎每一年都有朋友五一、十一的时候到杭州玩耍(我上大学时),但很少有人对西湖留下什么好印象。他们不知道,熙熙攘攘的环境和心境,怎么比得了清净的时候骑一辆车漫无目的地去与西湖亲近。晴天一个样,雨天一个样,有时换了一副心情散散步也好。

      好一些的旅行是时下比较流行的自助游,自驾游,探险游,野外生存等。这种方式的同学显然已经对逛逛景点之类的旅游嗤之以鼻了,算是能够享受挑战,探索,开拓等等过程的快乐了。不过,在我看来,很多喜欢此类活动的同志,更享受的是那种Identity,那种装备和这个酷酷的圈子带来的Priviledge。

      再好一些的旅行就是带着任务或者目的去旅行。到一个城市开会或者办事,就感觉比单纯游玩更有意义。一方面,会有一些独特的际遇和记忆;另一方面,能够真正接触到一个城市的灵魂——人和民风、民俗(这些东西往往已经从景点消失了)。

      那么什么是最高境界的旅行呢?

     
    最高境界的旅行,也许就是不旅行吧,因为一切都已经成为了一种旅行。走在一条普通的街上是旅行,在房间里读一本好书自然也是;心无界限的时候,已经不在乎要去做一个探险游爱好者作为对旅行团爱好者鄙视的资本;这就像辩论到了一定境界,就觉得根本没有什么好辩论的;以此眼界看任何事物都会觉得无比清澈、自然、随缘,在艺术上就是美国大片也看得、法国文艺片也看得;在文学上就是风云也谈得、风月也谈得。
    November 22

    接着我的马扎尔

                办公室里很多人都有留洋经验。琼,法国留学过,跟老公从北京过来的,优雅,漂亮,从容,干练。看着她,我从心底里佩服,或者应该说是羡慕。小时候也曾梦想自己有一天成为这样的OL,现在却知道自己学不来了,我害怕变成安妮说的那样:优雅麻木的小资。偶尔会想起夏卿,看着他我改变了很多。 上班的地铁里,常常会有种生活在别处的渴望。

    我的马扎尔

                 工作了一个月了,觉得自己越来越不像个学生。
                 本来逃课就多,又搬出来住, 和沙子一起把家搞得好小资,买了一些宜家的东西。
                 不甘心大学最后的一年就这样被工作掉了,是我每天上班的地铁中最多的挣扎。
                 工作与读书不同,具体的说,一,审计的工作需要我仔细严谨,不能再大大咧咧随随便便;二,办公室里用不着太敏感、感情丰富,老板需要的是会干活、不怕摩擦的人。
                 刚刚翻安妮宝贝的书,看到她用来形容工作的一个词:优雅麻木。好有同感,就像自己正在变化的样子。每天起床就上班,加完班回到家九点多了,吃饭洗澡之后也没有多少时间是自己的。某天下了班一个人在正佳广场找鞋店的时候想,难到现在每天支撑我的是虚荣?         
                 大学的时候追求自由与真实,在旅行中遇见无拘无束快乐放肆的人,有的是学生,有的是辞职出来玩的,有的是自由职业者,以为找到了我想要的自由。现在,自由变成了许多真实具体的选择,在我每天的工作生活中。我还能坚持多久?我会变成怎样?
    October 01

    大叔小叔

          认识他们真是有趣。那天和旭半夜醉了酒,去广美附近找传说中的park19。不识走,抓住校门口一个大叔问路。
          ps.那学校门口人真是少啊,黑漆漆的,空荡荡的。(后来才知道他们学校统共只有两栋宿舍楼,一栋男生楼,一栋女生楼)。
          当时大叔正站在宣传栏前面看海报。我们装作没醉的样子上前问路。大叔当时不知道说了些什么……还请我们去参观了他的工作室。他是学版画的研究生,我是醉了吧,当时总以为大叔是二十多岁的帅哥,事后证明他快四十了。记得是好大的工作室,旭在给大叔讲有关画室里面的鬼故事,我摊在椅子上晕。……后来,逼问大叔什么是艺术,怎么都长的那么丑……再后来,看到桌子上有三个面包,就吃了一个不带陷的……再再后来,大叔很老实的把我们送回了中大。
          隔天大叔带了小叔来中大吃饭,大叔小叔开始玩深沉,就象看闷片一样,台词好少。结果我和旭一阵猛说。最后他俩颇有感慨的说,中大跟广美真不一样。我说哪不一样,答曰中大人水多(话多)。 吃完饭大家决定去广美继续吃,去了之后发觉人家学校附近咋有那多帅哥,有坐在学校大门口发呆的帅哥,也有背着画夹站在人行路中间发愣的帅哥。
          十点多的时候我们终于开始去找传说中的park19(大叔说park19是一些人打着艺术的旗号kou女的地方,但还是带我们去找了。)晓港公园的后面,破旧的老房子让我觉得似乎是回到了北方内地的小县,暗黄的灯光延着巷子铺开去,巷深处是一间小小的KTV,却听不到吵闹,只有门口的霓虹灯安静的闪着;而我们就这样走着,和陌生的大小叔随性的聊;这一切让我迷恋着广州,一个非常非常有味道的城市。最后去了另一间,认识了那的狗狗“卷儿”,感觉它比我有气质呐?老板是成都人(又是有意思的成都人!)难能可贵的是,这酒吧不算小资,却给我一种久违了的真实自由的气息,让我想起很久以前的事....
          回来的时候问起大叔觉得什么地方最有意思,大叔说人最有意思,有了有意思的人,哪里都一样,哪里都好玩。是为名言,记大叔。
    September 28

    pieces

    Sum 41 - Pieces

    I tried to be perfect
    But nothing was worth it
    I don't believe it makes me real
    I'd thought it'd be easy
    But no on believes me
    I left all the things that I said

    If you believe it's in my soul
    I'd say all the words that I know
    Just to see if it would show
    But I tried to let you know
    That I'm better off on my own

    This place is so empty
    My thoughts are so tempting
    I don't know how it got so bad
    Sometimes it's so crazy that nothing could save me
    But it's the only thing that I have

    If you believe it's in my soul
    I'd say all the words that I know
    Just to see if it would show
    But I tried to let you know
    That I'm better off on my own



    I tried to be perfect
    It just wasn't worth it
    Nothing could ever be so wrong
    It's hard to believe me
    It never gets easy
    I guess I knew that all along

    If you believe it's in my soul
    I'd say all the words that I know
    Just to see if it would show
    But I tried to let you know
    That I'm better off on my own


    September 18

    失语症

    如果快乐一定要和人分享才叫做快乐……虚荣……一个美丽的悬浮的泡泡……我好像要得失语症了……以后 把这里当作做做摘抄的地方吧  记录我看过的文字 不想再写字了